Sobre el autor

Galan de 19 años que esta a muerte con los jubilados. Fotogenico. Soldado irlandes por la revolucion. Stripper de dia, abogado de noche. Amigo de los ricos y enemigo de los pobres. Reconocido mundialmente al romper el record de rehabilitaciones por drogas a los 9 años luego de sobrevivir a 4 centros distintos. Conocido del Sagaz Gutierrez, toma la ideologia de Eduardo Feinmann como motivo de vida.

Señora, su marido es un MARICA.

-A que no te animas...
-Ya te dije que no.
-Si no lo haces sos marica.
-¿Que? ¿Como? ¿Y con que motivo?
-Con el motivo de que no te animaste.
-Pero no es que no quiero, es que no puedo...
-No podes ser tan marica.
-Pero es que lo mio es teoria. Pero faltan muchas investigaciones.
-Investigalo
-Ok, lo hare.
-¿Enserio?
-Si, no importa, me convenciste. Demostrare que no puedo morir tirandome de una altura de 200 metros. El que muera es marica.


-Y esas fueron sus ultimas palabras, señora. Su marido era un marica.

Consejos para una lectura agradable.

Leer fomenta la imaginacion inteligencia y la buena hortografia. Pero no es tan facil como parece. Pocos son los que dominan este arte y pueden leer una revista "Caras" entera sin agobiarse debido al ejercicio.
Les dare unos consejos del arte del buen leer, para que lo disfruten y puedan alardear con sus amistades en las fiestas de fin de año de la empresa, o en el casamiento de ese primo segundo al cual vieron 2 o 3 veces, pero los invito porque justo su mejor amigo no podia ir debido a una enfermedad y querian aprovechar ese cubierto.

Paso 1: Encuentra la lectura apropiada para tu nivel y gusto. Por ejemplo yo he comprado varias revistas Playboy, las cuales aprecio por los articulos que traen. Tambien tengo "La guia oficial de Pokemon", pero eso porque estoy en un nivel avanzado. Los que recien empiezan deberian probar con algo como Shakespeare, que son palabras faciles y oraciones simples.

Paso 2: Elegir de que lado se va a leer. Si bien la mayoria de la gente lee los libros y revistas al derecho, esto no es obligacion, a mi me gusta leer del reves, aunque debo que admitir que es mas dificil, no se entiende del todo y parece otro idioma, pero es divertido ver esas palabras dadas vuelta, e imaginar que es un nɥɔɐʞıd. Repito, al igual que todo lo demas en la lectura queda a gusto del lector (O futuro lector, mejor dicho)

Paso 3: Abrir dicha publicacion. A todos nos gustaria poder leer un libro sin el tedioso trabajo de abrir la tapa, y cambiar las 56 interminables paginas que este trae, pero lamento informarles que este paso es fundamental, y si no lo hacen les sera imposible leer algo mas aparte de el "oıƃǝloɔ lɐ ɐʌ oǝʇ" de la tapa.

Paso 4: Reconoce las palabras. Para esto es conveniente tener un diccionario cerca. A los lectores nos gusta saber lo que quiso decir con "Normalmente" "Intelecto" o "Lexico." A muchos "Escritores modernos" les gusta usar palabras raras a modo de metafora.

Paso 5: Toma coraje. Se que esas palabras te asustaron. Pero vos sos mejor que ese libro. Despues de todo vos sos mejor que ese estupido libro inerte. Si el dia de mañana corrieran una carrera tu ganarias y el nisiquiera habria salido del punto de largada. Si lucharan tu le ganarias. Y en cientos de disciplinas mas. Por lo que eres cientos de veces mejor personas que el. Asi que guarda esa armadura anti osos. No la necesitaras, vuelve al sillon, toma ese libro y demuestrale quien manda.

Paso 6: En serio, deberias intentarlo al menos. Ese libro no te quiso acosar sexualmente porque dijera la palabra pene. No, no iba referido a vos. Es decir, era para vos pero no hablaba sobre tu pene especificamente. No, vuelve, por favor. Esta bien, usa la armadura anti osos, pero solo por esta vez.

Paso 7:Demuestra lo que aprendiste en reuniones y se el alma de la fiesta. Utiliza esas palabras raras que haz aprendido y vuelvete interesanteante el ojo de los demas. De las mujeres que te veran con interes, y de los hombres que te veran con envidia. Ya no necesitaras usar los pantalones bajos para ser el centro de atencion (Aunque no lo descartaria del todo). "Esta bien Jorge, entiendo  lo que decis de la politica socioeconomica que representa el Neoliberalismo. Pero yo personalmente prefiero el eufemismo, y no porque rime" y vuelvete a tu casa como un intelectual al nivel de Einstein, Platon o La Mona Gimenez.

Esos son mis consejos basicos para aprovechar el poder que nos da la lectura para afianzarnos en nuestro circulo social. En el proximo capitulo enseñare como calentar una taza de cafe en el microondas sin terminar con el pene atrapado en el ventilador. (¡Funciona!)

Pantalones: ¿Prenda de vestir o LA PERDICION DE LA HUMANIDAD?

Esta semana entregue mi tesis universitaria sobre los problemas que significan llevar pantalones. Me la devolvieron a los gritos de "¿OTRA VEZ TU?, POR FAVOR DEJA DE VENIR ACA, ¿NO VES EN EL ESTADO EN EL QUE DEJAS A ESA PROFSEORA? HACE 10 AÑOS QUE TE DECIMOS QUE NO VENGAS ACA. ¿NOS QUERES VOLVER LOCO? NO, EL MOLINETE NO, POR FAVOR". Debido a mi forma honesta, desmedida y atrevida de decir las cosas no soy aceptado en el circulo de los grandes escritores, pero no podran callarme, porque por suerte dispongo de este blog para decir LA VERDAD.

Los pantalones son una prenda creada por el mismo Satanas, como metodo de dominacion de masas. (Como tambien lo son la musica popular, el marxismo y esos peluches de perritos chiquitos que son tan tiernos y dan ganas de abrazarlos. ¿VEN? Me desvian de lo importante) Los pantalones no nos dejan ser nosotros. No nos dejan mostrar nuestros divertidos calzoncillos nuevos, con la cara de un elefante en el frente, ni esa graciosa inscripcion que nos depilamos en la pierna derecha. Nos obligan a ir todos por la calle, caminando en fila todos vestiditos.

Cuando presente esta idea por primera vez, alla por el 1998, el auditorio quedo perplejo, los nenes de 3 años me miraban preguntando que significaba intransingente, con la profesora llorando por la cantidad de groserias que habia dicho, y el director viniendo corriendo para sacarme de la escuela, acompañado por dos policias. Tito y Beto. Los vi un par de veces mas en situaciones similares.

Debido a la falta de interes que vi en la gente, decidi utilizar otros medios para sumar gente a la movida. Decidi crear una pagina web llamada http://www.porunmundomejorsinpantalones.com que recibio 5102 visitas la primer semana. Todas de mi direccion IP decia, no se que significara, pero ver esta cantidad de gente que se interesaba por mi propuesta me dio nuevas energias.

Pinte una bandera, con la inscripcion "Pantalones No" y me fui al obelisco a repartir panfletos. Como no tenia plata para mandar a imprimir panfletos mios, tome los de un restaurante cercano, y escribi la propuesta al dorso. se ve que no funciono mucho porque la mayoria de la gente solo leia al frente e iba a comer a ese lugar, que te daban milanesa suprema con papas fritas por solo 25 pesos. Un buen preciod ebo admitir.

Es asi como llevo 16 años en esta lucha, pero no termina aca, esto es solo el comienzo. Ahora enumerare unos puntos por los que estoy en contra de los pantalones.

1. Hay que lavarlos
2. Nos obligan a los hombres a imaginar si la cola de esa chica es de verdad grande o el jean esta muy ajustado.
3. Estan hechos por hilo y aguja de Satanas.
4. Me generan pereza como para terminar esta entrada

Como decirle que no a una chica y no quedar como homosexual

Varias veces nos hemos visto en este aprieto (Al menos lo que tienen un minimo de sex appeal como yo) de tener que rechazar a una chica, ya sea porque sea espantosa a la vista, su extravagante personalidad, o porque es un chico. A continuacion les dejare unas frases que pueden decir para salir de este apriete aireosos, y con una total sensacion de virilidad.

1) "Disculpa, tengo novia.": Si hay algo que respetan las mujeres, son las parejas ajenas, sean de su agrado o no. Ninguna chica, se meteria NUNCA con ningun chico en pareja, por mas que sea Brad Pitt, Jhonny Depp, o un jugador de la seleccion nacional de Ajedrez (Dicen que esto atrae mucho a las mujeres.)

2) "Disculpa, golpeo gatitos": Las mujeres son los seres mas sensibles (Y temibles) de la existencia, mientras que los gatitos son las cosicas mas chicas y tiernas que hay, asi que ten por seguro que con esa frase las mujeres se alejaran de ti (Despues de una buena golpiza)

3) "Perdona, soy gay": Nada mas heterosexual que actuar como gay. Con ese mensaje dejaras bien en claro que buscas algo que ellas no tienen. (Salvo que sean travestis)

4) "Disculpa, sos gorda": Un golpe a la moral de una mujer la desanimara y dejara de intentar seducirte.

5) "Juego World of Warcraft": Eso simplemente las aleja. No preguntes porque ni como, pero lo hace.

Como salir con una chica con $10, y que te alcance para el diario, el cafe, unas tostadas, una botella de cloroformo y un preservativo.

Mucha repercusion generaron mis entradas donde como guru de todo lo conocido y por conocer, les daba consejos para salir con chicas en pocos pasos (35 o menos), como podran leer en mi libreo "Conquistadores, desde Napoleon Bonaparte hasta Chueko Rabas." Pero ahora me han hecho el pedido especial de que les de varias opciones para salir con chicas, gastando lo menos posible, y si cabe la posibidad, sin gastar un solo peso. Asi que procedere a contarles el metodo que me hizo ahorrar lo suficiente como para pagar este mes de internet.


OPCION 1: Lugares de comer baratos. Mc Donald's hace ciertos descuentos especiales por ejemplo. Todas las noches hacen un descuento del 100% y puedes comer todo lo que quieras, te lo dejan separado en bolsas afuera del negocio, y vendria a ser una especie de tenedor libre donde te preparas la hamburguesa a tu gusto. Tambien esta, para los amantes del rol, vestirse de vagabundo e ir a tener una velada romantica a la luz de los vagabundos en un comedor comunitario. Hay que ser creativo.

OPCION 2: Espectaculos gratis. Es de conocimiento tacito, que para los mas avispados una salida al cine puede ser gratuita. ¿Porque crees que no hay guardias en la puerta de salida? Es sabido, que los cines fomentan el sistema "Paga ella, y le abre la salida de emergencia para que entre el." Y el pochoclo del suelo es una opcion ecologica para las mas "Ambientalistas". Sino podes emborrachar a un tio, que te dara un gran espectaculo por el modico valor de 7 cervezas.

OPCION 3: Salida "Saludable". A las chicas les atraen los chicos que cuidan su cuerpo y estan en buen estado fisico. Usa eso como excusa e inventa una mascara de saludable. Invitala a un corredor, o a un lugar donde puedan ejercitar un poco al aire libre. ¿Costos? El remis para que te lleve esas 9 cuadras. ¿Beneficios? Muchos. (Lleva muchos tanques de oxigeno)

OPCION 4: Picnic al aire libre. ¿Que mas romantico que una salida que no cueste un peso al aire libre? Prepara unos sanguches de tira de asado, de vacio, de chorizo a la pomarola, lleva la mesa del comedor al patio, ponele un mantel, lleva una cervecita, y tenes la situacion ideal para enamorar a cualquier chica (Si no lo haz hecho antes con mis otros articulos) Algunas son mas exigentes y te gritan que eso no es lo que esperaban, y que la lleves al parque. Una mordaza deberia solucionarlo.

OPCION 5: Excursiones. A las chicas les gusta conocer lugares exoticos, y no necesariamente tienen que gastar un peso para eso, mas que la nafta. Puedes mostrarle el planetario por fuera, o llevarla al shopping para que vea todas las vidrieras de los negocios, con cosas caras y que nunca va a poder tener por la mala vida que va a llevar a tu lado. Pero ahi esta la clave, en la resignacion.

Y recuerden que a una buena cita no la hace el lugar, la haces vos. (Asi que podes no gastar un peso.)

Discriminacion en la TV.

He venido a hablar de un hecho que hace que me salte la vena, y es la discriminacion que realizan varias publicidades de television, a la gente que no tiene television. "Es una publicidad dirigida al publico de television, por eso, si no tienes television no nos vemos obligados a nada contigo." Dijo el jefe de una gran compania publicitaria, cuando fui a preguntarle. "Ahora por favor, subete los pantalones y vete de mi oficina, que estamos almorzando. No, por favor, el molinete no, que ahi esta mi hija."
¿A que viene esta cuestion? ¿No les ha pasado, de ver una publicidad brillante, graciosa, comica, inteligente y original, y luego usarlo como un tema de conversacion el lunes en el trabajo? A mi no, yo me siento fuera de la conversacion, cuando cada lunes mis compañeros dedican 5 minutos a comentar lo graciosa que fue esa publicidad, donde el nene atropellaba a su madre con el tanque. Esta bien, que nunca me incluyan en las conversaciones y siempre este afuera, pero esa bien podria ser mi oportunidad de intervenir en una conversacion de forma inteligente y conscisa.
¿Porque no tengo television? Porque soy un hombre mas del diario y la radio. Ademas que perdi mi LED en una apuesta de caballos. Por lo que mi solucion seria simple. Incluir una pantallita en las radios, donde algunos presentadores den alguna que otra noticia, intercalandolas con publicidades ingeniosas, y contenido de interes general, y para el diario, mi propuesta es que en lugar de escribir las noticias, las relaten algunos presentadores, intercalandolas con publicidades ingeniosas, y contenido de interes general, en una pantallita que reciba señal de aire.
A mi me han dicho, por mis controvertida queja, entre otras cosas: "¿Vos sos pelotudo?". Es notable, como se recurre a la injuria cuando uno tiene la razon. Acaso, ¿No deberian hacer ropa de flacas, para gorda, pero que sigan siendo de flacas? ¿No hicieron ya, salchicas, vegetarianas? ¿Porque mi pedido es extravagante? Yo no quiero tener que comprarme otro televisor, ya que seguramente lo pierda en alguna apuesta ilegal. Mi pedido es legitimo. Pasen publicidades de television en radios y diarios. Para una mayor inclusion social.

Test para saber si eres rubia.

1) ¿Eres rubia?

a)Si.
b)No.

2) Mirate en el espejo. ¿Segura que no sos rubia?

a)Pero si te dije que si soy rubia, y el espejo me lo confirmo. No me intentes confundir.
b)Si, por favor, se cual es mi color de cabello. Ahora dejame que estoy estudiando fisica cuantica.

3) ¿2+2?

a)Pez.
b)4.

4) ¿Cuan segura estas, de que en verdad seas rubia?

a) ¡ARRRRGHHH! ¡PREGUNTAME DEVUELTA ESO Y TE JURO QUE DISPARO! ¡QUE SOY RUBIA!
b)Por favor señor, subase los pantalones que mis ojos de morocha no quieren ver mas esa verguenzita.

5)Ultima pregunta, si tuvieras que definir tu cabello, ¿como lo definirias?

a)Rubio.
b)No rubio.


RESULTADOS: Mayoria de respuestas A. Eres rubia.
Mayoria de respuestas B. No lo eres.

Un anillo para dominarlos a todos.

Un anillo para dominarlos a todos y traerlos al mundo de las tinieblas.
Un anillo para hacerlos tus esclavos, espectros del anillo que cumpliran la voluntad del amo.
Un anillo para saturno, por ser un buen planeta.
Un anillo para bailar el Ula Ula.
Un anillo para que Funes Mori meta un gol.
Un anillo para que Messi erre alguno.
Un anillo para tener Wi-Fi gratis.
Un anillo para que Sebastian Estebanes actue bien.
Un anillo para que Maru Botana deje de tener hijos.
Un anillo para que Javier garcia ataje un gol.
Un anillo para que un chino derrote a un negro en una competencia de tamaños de pene.
Un anillo para dominarlo, y casarte con el.
Un anillo para todo.

Como ser el alma de la fiesta.

Mucha gente acude a eventos sociales, de distinta indole e importancia, pero no todos saben como comportarse en ellos, ya sean bautismos, casamientos, tertulias o despedidas de soltero. Varios expertos (Incluido yo) decidimos realizar una pequeña guia de bolsillo para llevar siempre "La guia de 249 pasos para ser el alma de la fiesta." de los cuales yo solo les mostrare unos cuantos.

1.Ve a la fiesta. A todos nos gustaria poder ser los mas desenvueltos en una reunion, sin tener que ir, pero lamentablemente eso no entra en las posibilidades, asi que el primer paso para que noten tu prescencia, es estar presente.

4. Vistete adecuadamente para la ocasion. Este punto genero controversia y polemica entre los autores, ademas de unos cuantos heridos y una multa por trifulca y ruidos molestos, debido a si es necesario o no, llevar ropa. Algunos afirman(Afirmamos) que salvo que se especifique un tipo de vestimenta especial, como "Elegante Sport" "Smokin" "Estilo guerra de las galaxias" o "He-Man" no es necesario llevar ropa, y si nos parece apropiado, podemos ir con el traje de Adan. La otra mitad decia que habia que llevar ropa siempre y otros argumentos que no escuche porque me tape los oidos y empece a gritar porque sabia que yo tenia la razon.

7. Haz bromas. A toda la gente le gusta reir. Ten un par de chistes listos para la ocasion. Los de "Mama, mama" funcionan bastante. Por ejemplo:
-Mama mama, ¿como me queda el vestido?
-Muy bien hija, te tapa la silla de ruedas.
Risas aseguradas de todo el publico.

10. Interactua con gente, demuestra tus ideas y debate sobre temas serios. A la gente le interesa la gente interesante. Demuestra que sos culto, formado y tienes una posicion tomada sobre un tema en especial. "EL REGIMEN RUSO COMUNISTA VOLVERA Y SERA EL MAYOR PODER DEL PLANETA" dije yo, mientras me quitaba la camisa, tiraba las copas de la gente que estaba al lado mio y me subia encima del ataud del anfitrion del funeral. Desde entonces mi familia no me invita a ningun lado. Ese puede ser un efecto secundario ya que mucha gente es inmadura y no acepta la opinion de otro.

23. Ten buenos modales. Di Por favor y Gracias seguido. La gente lo notara y le agradara.
"-¿PERO QUE QUIERES JUAN? ¿QUE ME MATE?
-Por Favor."
Bueno, ese no fue el mejor ejemplo, hehe, ahi va otro.
"-SI DICES OTRA VEZ GRACIAS JURO QUE MATARE A ALGUIEN, ME IRRITAN TUS BUENOS MODALES.
-Gracias.
-AAAAAAARRGHHHH"
Ok, no, mejor retracto lo anterior. No digan nada.

59. Aprende bailes de distintos estilos. A las chicas y chicos les atrae la gente que sabe bailar distintos estilos de moda. Polka, Chamame, Tarantela y muchos otros. Una vez que empieces ni te detengas, por mas que te digan "Papa, estas haciendo el ridiculo.", "Señor, ya pasaron 3 dias desde que termino la fiesta y queremos cerrar. ¿PUEDE IRSE DE UNA VEZ?" o "Señor, esta bailando desnudo en un lugar publico. Subase los pantalones y acompañeme a la comisaria."

169. El comer. Quizá, el punto mas importante de esta guia. El comer es un ritual, donde las almas humanas quedan al descubierto y pueden mostrar la verdadera personalidad de uno. Si quieres que te vean como una persona grande con muchas ambiciones y capaz de todo, lo recomendable es comer lo mas rapido posible, y una vez terminado el plato de uno empezar a comer lo de los demas. Acaparar todo lo posible y no dejar a los otros probar bocado tranquilos. Eso te hara ver Respetable e Imponente. (Por un herror de editorial, en la publicacion aparece impotente)

Estos, entre otros consejos se encuentran en mi libro, disponibles en todas las librerias, a partir del proximo 29 de febrero. (¿COMO, QUE NO HAY 29 DE FEBRERO HASTA DENTRO DE 4 AÑOS? ¡ME TIMARON!)

No me amo mas. ¡Me dejo!

A-Buen dia muchacho. ¿Otra vez en este bar? ¿Te aqueja otra vez un problema amoroso?
B-Señor, si señor. Esta es terrible, porque esta vez era una persona a la que queria de verdad.
A-Cuentame mas mientras te sirvo una copa de agua. Cuentame de esa chica.
B-No es una chica...A-¡LO SABIA! ¡SABIA QUE TE GUSTABAN LOS CHICOS!
B-Tampoco es un chico.
A-¿Como? ¿Un perro? ¿Un zombie? ¿No estaras viendo mucho crepusculo, no?
B-No, tampoco. Soy yo.
A-¿Como
B-No, es enserio. Me enamore de mi. Hace poco me di cuenta que me gustaba y que siempre me espiaba. Siempre veia lo que yo hacia. Siempre me seguia y estaba donde estaba yo.
A-Pero eso es logico porque...
B-No termine. No solo eso, compartiamos los mismos gustos. Siempre cruzabamos miradas en el espejo. Yo me devolvia los guiños. Pareciamos hechos el uno para el otro. Cortados con la misma tijera.
A-Mmmm ahora que lo pones asi era un gran amor. ¿Y que sucedio? ¿Porque te dejaste?
B-Porque me engañe. Yo sospechaba que me estaba engañanado, hasta que un dia me descubri. Encima me descubri teniendo sexo con la amante mia. Imaginaras el lio que me hice, yo, con mi amante, con la que me engañe.
C-Es dificil soportar una infidelidad. En realidad no lo se, pero supongo que asi es. Cuando tenga alguna pareja en mi vida lo sabre.
D-Somos todos tan lamentables.
B-Intente recuperarme, como buenos romanticos que somos. Pero no, yo me resistia a mis intentos. Me envie flores. Cartas, de todo. Pero nada resulto. Tuve que quitar los espejos de la casa porque sino no iba a dejarme de joder. Era insoportable, ya no me aguantaba mas. Incluso se metia a mi habitacion cuando veia porno.
A-Perturbador.
B-Masturbador.
A-No, yo digo el hecho que te espien en ese momento.
B-Oh si, si, eso... Como sea, no me aguanto mas. Encima estoy contando nuestras intimidades a gente desconocida. Tengo ganas de agarrarme y asesinarme a cuchilladas mientras duermo. Como sea gracias por la copa.
A-Oye, tienes que pagarla...
B-¡ADIOS!

Entrevista a dos personas muy polemicas (Ninguna de las dos soy yo)

-Buenas tardes queridos televidentes y demas seres humanos. Nos volvemos a encontrar hoy en este espacio semanal de entrevistas.Hoy tenemos a dos entrevistados, que seguramente generaran mucha polemica. Primero que nada un fuerte y calido aplauso para Ricardo Hitler, conocido neonazi que quiere revivir el dichoso partido de su bisabuelo.
-Gracias, sr Arrighi.
-Ahora me gustaria tambien un fuerte aplauso para mi otro invitado. Conocido por sus ¿Saludables? salchichas vegetarianas. Ricardo Salud.
-Muchas gracias por invitarme, guru de la genialidad.
-Bueno, empecemos con la entrevista. Esta pregunta es para Ricardo. ¿Porque se le ocurrio semejante atrocidad, teniendo en cuenta lo que gente con su misma ideologia hizo en el pasado?
-Bueno Juan, yo ctengo en cuenta las enseñanzas de Nietzche, y su idea del hombre y del superhombre, por eso considero que algunas personas no son necesari...
-Lo siento, no te estaba hablando a ti Ricardo, le pregunte a Ricardo. ¿Que te llevo a hacer salchicas vegetarianas? ¿A sacar la salchicha a la salchicha?
-Bueno veras, la gente come mal por eso modifique su comida, sacandole su comida, para ponerle otra totalmente distinta, pero con el mismo nombre. Es mas, esta salchicha vegetariana es solo una lechuga.
-MONSTRUO.
-Mi bisabuelo no soportaria ver tal atrocidad.
-Te entiendo Ricardo, no se como gente puede compartir la ideologia de Ricardo.
-Maldito Ricardo.
-Me perdi, ¿De que Ricardo hablamos?
-De vos, Ricardo.
-Ricardo, ¿Que opinas de la posicion de Ricardo?
-Nunca podria compartirla, ¿Elegir una opcion tan peligrosa? ¿Ponerme a todo el mundo en contra mio? ¿Por una salchicha? No señor, tengo principios. Tambien Finales.
-Claro, Ricardo, tu estas en contra mio, a pesar que llevemos el mismo nombre. ¿Pero sabes que Ricardo? Yo no apruebo tu posicion tampoco. Creo que eres un pusilanime. Es decir, los nazis hicieron muchas cosas terribles, muchos atentados.
-Nunca un atentado a la naturaleza como una salchicha vegetariana.
-Fuertes palabras de Ricardo para Ricardo, pero Ricardo no se queda atras. Lamentablemente nos quedamos sin tiempo de programa. ¿Una ultima palabra de Ricardo?
-Si, que me arrepiento de lo que dije y pense, enserio.
-¿Y tu Ricardo?
-Las salchichas de Viena deben de estar revolcandose en su tumba.
-Gracias Ricardo. Eso ha sido todo por hoy, de nuestro programa "Entrevistas a personas del mismo nombre" No nos pierda mañana, cuando tengamos de invitados a Sebastian Pulitz, y a Sebastian Estebanes. Uno un gran actor, y el otro trabaja en "Dulce Amor".

Señor, se lo acusa de ser demasiado SEXY.

-ALTO AHI, POLICIA
-Eh ¿Como? ¿Y yo que hice? ¿Porque me detiene?
-Lo detengo porque lo voy a llevar a la comisaria.
-¿Enserio? ¿Y porque? ¿Con que cargos?
-Por ser demasiado sexy.
-¿Como? ¿Usted me esta cargando? ¿Que clase de cargo es ese? Por favor libereme.
-No, no hay forma, esta provocando demasiado revuelo. ¿Ve esas muchachas de alli? Bueno, lo miraron demasiado, entonces sus novios militares se volvieron locos y estan atacando la ciudad con tanques.
-¿Y PORQUE ME DETIENE A MI? DETENGALOS A ELLOS, QUE ESTAN DEMENTES.
-No, es decir, tienen tanques ¿En que estas pensando? Eso no tiene logica.
-SEÑOR, PERO ME ESTA ARRESTANDO POR SER SEXY, ESO SI QUE NO TIENE LOGICA.
-¿Ah no? ¿Ve ese señor que se esta suicidando? Es porque piensa que usted no lo va a amar. ¿No cree que ha hecho suficiente daño ya? ¿Es que quiere empeorar las cosas?
-PERO SI YO NO HICE NADA, NO ES MI CULPA.
-No venga con ese discurso, niño bonito, ahora suba a la patrulla que lo llevaremos a la comisaria.
-TENGO UNA LLAMADA. CONOZCO MIS DERECHOS.
-Bueno, cuando lleguemos a la comisaria. ¿Con quien desea hablar?
-Con mi estilista.

Balance de un año desbalanceado.

Este fue un año largo. Demasiado. 24 horas mas. Porque fue bisiesto. Y tiene un dia mas. Claro, pero eso no fue todo. Empece varias cosas. Empece este blog, empece la universidad, empece italiano, que deje. Conoci gente nueva. Hice otras cosas, festeje la navidad. Comi mucho. En fin. Un buen año.

Carta a Papa Noel para armar.

________________________

a)Querido Papa Noel.
b)Gordo hijo de puta.
c)Papa y mama.
d)A KIEN PUTAS SEA, SOLO KIERO EL PUTO REGALO ¿ES MUCHO PEDIR LA PUTA MADRE=?


Este año considero que _____________________

a)Me porte muy bien e hice mis deberes.
b)Me deberias traer por una puta vez lo que te pido.
c)No deje a ninguna muchacha embarazada y por eso merezco.
d)DAME EL PUTO REGALO JODER.

 Asi que me gustaria pedirte que ___________________

a)Me traigas esa bicicleta de carreras que tanto quiero.
b)Me traigas la puta playstation de una vez, que ya salio la 3.
c)Me dejes abandonar el colegio.
d) DAME LA PUTA NAVAJA JODER, KE ZOY EL UNIKO DEL PABELLON KE NO ANDA KALZADO!!!!

Que la voy utilizar mucho para ________________

a)Ir al almacen a hacer los mandados que me pidan mis madres y padres.
b)Jugar ¿Para ke mierda la voy a uzar sino? ¿Quien mierda escribio esto?
c)Dedicarme a mi carrera de Stripper.
d)APUÑALAR AL JOPUTA ESE KE ME TIRA LOZ JABONES EN LAS DUSHAS CIEMPRE.

Y si no me lo das____________________

a)Lo comprendere y tratare de portarme bien .
b)No importa, porque lo conseguire de un saqueo.
c)Le pedire a mis papis que me lo compren.
d)NO AY FORMA KE NO ME LOZ TRAIJAS JODER!!!1

Desde ya muchas gracias y mandale saludos a ________________

a)Tu madre y a todos los chicos pobres del mundo y por favor dales felicidad :(
b)Tu vieja pelotudo.
c)Tu vieja.
d)A TU VIEJA Y AL HIJO DE PUTA EZE KE ME DENUNSIO. DECILE KE SALGO PRONTO Y KE ME ESPERE PARA MORIR.

Sin mas, feliz navidad.