Y llego el dia de conocer a mis suegros.

Novia-El es mi novio papa.
Yo-Un gusto señor.
Suegro-El placer es mio. Te veo cara conocida.
Suegra- Hola, como te va.
Y-Bien, bien por suerte. Se podria estar peor.
So-¿Ah, si? ¿Como?
Y-Bueno, podria estar cenando con mis suegros JAJAJAJAmierda...
So-...
N-...
Sa-¿Y si pasamos al comedor?
Y-Si dale, soy el unico que no esta bajo el techo de la entrada y hace 10 minutos que esta granizando. Y me duele.
So-Bueno bueno, pasemos ya que insisten.
Y-Muchas gracias. ¿De casualidad no tienen algo para frenar la sangre?
Sa-Veo si te consigo algo, vayan sentandose que ya esta por salir la cena.
Y-Bueno cierren la puerta asi no se escapa, JAJAJAJJAJA.
So-...
N-...
Y-Mmmmmm estos fueron unos 4 segundos bastantes incomodos.
So-Yo diria que fueron 12 minutos de silencio incomodo.
Y-Puede ser, no llevo mi Rolex encima, lo deje en el Ferrari. No me gusta ostentar ¿Vio?
So-Me empezaste a caer bien, pibe. Y contame. ¿De que trabajas?
Y-En este momento estoy trabajando en un proyecto personal. Algo que podria revolucionar el mundo. Una raza de perros metrosexuales que se depilan. Las piernas y el pecho.
So-Interesante, ¿Y como piensas lograrlo?
Y-Psicologicamente. Les estoy poniendo fotos de Ivan de Pineda en toda la habitacion a ver si buscan parecerse algo a el, depilandose. Pero no hay resultando de momento. Mi gran contratiempo es que no tienen manos asi que no pueden agarrar las maquinitas de afeitar, pero ya hare algo con eso.
So-A pesar de ser un tema que puede generar polemica noto que hablas de ello sin pelos en la lengua.
Y-Si, asi es. No podria tener pelos en la lengua ya que no seria un ejemplo. Asi que me la depilo diariamente.
Sa-La mesa esta servida. Pollo.
So-Delicioso.
Y-Exquisito.
N-Hace mucho que no hablo y quiero tener participacion. Muy bueno.
So-Bueno, y contame un poco mas de ustedes. ¿Como se conocieron?
Y-En el te...
N-¡En la facultad! ¡Y no es que grite para ocultar otra informacion!
Y-Si, ahi, en la facultad. Pasaba a comprar caramelos. Me recomendaron un kiosko de caramelos de ahi.
So-¿Enserio? A mi tambien me gustan los caramelos.
Sa-Y a mi.
Y-Oh si, y aqui tienen algunos si quieren. Por cierto, muy rico el pollo señora.
Sa-Gracias.
So-Todavia no logro sacar de donde te conozco, porque tu me suena tu cara. Yo que me compre esta camisa negra para conocerte y resulta que ya te conocia.
Y-Linda camisa. Yo compre una igual, pero en blanco.
So-¡DE AHI TE CONOZCO PUTO RACISTA!
Y-¿Como?
So-¡TU ERES EL PUTO RACISTA QUE DISCRIMINO A MI CAMISA EN MI TIENDA DE ROPA, UN PAR DE ENTRADAS ATRAS! ¡POR TI CANCELARON MI PROGRAMA DE TV FAVORITO!
Y-¿Disculpe?
N-¿¡ASI QUE ERAS TU!?  ¡Y YO QUE CREI QUE ME QUERIAS POR MI FORMA DE SER! ¡SEGURO QUE ME QUERES PORQUE SOY BLANCA!
Sa-¡Ay! ¡Y yo que le di de comer a un racista! ¡Me pierdo, me pierdo!
So-¿VES LO QUE GENERAS PUTO RACISTA? ¡SAL DE MI CASA!
Y-¿Como?
So-¡QUE SALGAS EN ESTE INSTANTE!
Y-Pero me puedo llevar un alit...
So-¡SAL YA DE MI CASA!

Y-Y bueno, Jorge el psiquiatra, por eso tuve que volver a pedir un turno.
Sc-Pero yo soy Steve el ciego...
Y-¡NADIE ME ENTIENDE, JODER!

Mi pequeña experiencia con la convivencia.

A-Pasame el azucar.
B-¿PARA QUE MIERDA QUERES EL AZUCAR?
A-¿Disculpa?
B-Lo siento estoy de mal humor, esto de empezar a convivir contigo me cayo mal.
A-¿Debo tomar eso como un halago?
B-No lo siento, es que es extraño, nos conocimos ayer y hoy ya viniste a vivir a mi casa.
A-La relacion va muy rapido.
B-VOS vas muy rapido.
A-Es que estoy enamorado emmm... ¿Maria no?
B-Roberto.
A-Ah si, claro disculpame.¿Y porque ese bigote? ¿Esta de moda entre las chicas?
B-Entre algunas, pero yo soy hombre.
A-Lo siento señorita, pasa que su voz me confunde.
B-Basta de decirme señorita, vea, tengo barba, pelos en las axilas y en el pecho, mire.
A-Tampoco tenes tetas.
B-Creo que no me estas entendiendo.
A-Si Maria, te estoy entendiendo. Ahora por favor pasame el azucar.
B-Bueno, pero que conste que te lo paso a regañadientes.
A-Eso es malo para el cutis. Y para los dientes. Ya que a nadie le gusta ser regañado. Como vos toda la noche por meterme en tu cama a dormir.
B-Si pero no te moviste.
A-Tengo el sueño pesado. Pero hagamos algo para pasar el tiempo. Juguemos a adivinar quien es el otro. Empiezo yo.KíïïÍéÉmM ZóÓÓóíÍ???
B- Un wachiturro. Esa fue una buena interpretacion debo decir, te felicito.
A-Gracias.
B-Ahora me toca a mi. ¿Quien soy? <3<3<3<3  
A-Por la forma de hablar de señorita, debes ser Justin Bieber.
B-Correcto, te toca.
A-No, a mi no me toca nadie. Tendre pinta de descocado, pero soy todo un señorito. Nunca dejaria que un cualquiera me toque.
B-Estoy de acuerdo. Asi es como debe de ser. Uno tiene que respetarse a si mismo.
A-Usted lo ha dicho.
B-Y claro si no fuiste tu fui yo. No hay nadie mas en esta habitacion.
A-Gran deduccion Sherlock. Por momentos creo que no me queres aca.
B-La verdad no mucho.
A-Ok, ok, no hace falta decirlo mas. Me ire, acabo de conocer a alguien que seguro me hospedara. Adios.
B-:(

Entrevista seria sobre mi. Una persona transgresora y polemica.

B-Buenas tardes
A-Buenas tardes, ¿Como le va?
B-Bien bien, ¿Y a usted?
A-Bien tambien.
B-Bueno, sabra que nos reune en este recinto en este momento, en este lugar, en estos sillones. ¿Verdad?
A-Si, usted quiere entrevistarme debido a mis dichos polemicos y mi exitoso blog.
B-Exacto, si no me molesta empezare con un pequeño ping pong de preguntas y respuestas. Usted tiene que decir lo primero que se le venga a la cabeza.
A-Moco.
B-Todavia no, sino que cuando empiece a preguntar.
A-Ya.
B-¿Posicion politica?
A-Anti cualquier gobierno que no tome las medidas que yo le envio por carta.
B-Es decir todos.
A-Exacto.
B-¿Tinelli o Feinmann?
A-Tinelli. Me parece un hombre mas seductor y que es de esos de los que abrazan.
B-Oh, si, yo tambien presiento ese aura. ¿Y de Justin Bieber?
A-Yo siempre apoyo la carrera de las chicas que usan pelo corto.
B-Pero es hombre...
A-PFFFF.... AJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAA
B-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
A-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
B-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
A-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
B-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
A-JAJAJAJAhh..... Me acaba de sacar una lagrima del ojo.
B-Uhh.... Si si, lo vi estoy en frente suyo.
A-Lo siento, cuando me rio mucho me olvido de la ubicacion de la gente.
B-A mi me pasa algo parecido. Cuando me rio mucho me olvido de lo que habla Karl Marx en su manifiesto comunista. Lamentablemente no es permanente.
A-Una lastima. Yo tiendo a olvidarme de lo que acabo de decir. ¿De que hablabamos?
B-Que Justin Bieber es un hombrPFFFF... JAJAJAJJAJAJAJAJJA
A-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
B-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
A-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
B-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
A-JAJAJAJAAhhh... Lo has hecho devuelta. Basta por favor que me voy a deshidratar de tantas lagrimas que me salen del ojo.
B-Aaahh... ¿Lo estamos pasando bien ¿Verdad?
A-Si. En parte.
B-Bueno prosigamos. Ahora vamos con preguntas un poco mas elaboradas sobre su vida personal. ¿De acuerdo?
A-Venga ya.
B-¿Opina que la gente tiene que invertir en la bolsa?
A-¡NO! ¡ESO NUNCA! ¡LA GENTE NO TIENE QUE INVERTIR EN LA BOLSA! Nada, eso.
B-Me parece bien que tenga opinion propia.
A-Obvio que voy a tener opinion propia. Si tuviera la de alguien mas tendria que compartirla, me la pediria devuelta y asi.
B-Si, bastante complicado lo se. ¿Y respecto al amor? ¿Que opina del amor?
A-Yo opino que deberian haber menos amor y mas dinero para las escuelas publicas.
B-Copio ese dialogo de Los Simpsons. Yo tambien los veo y vi ese episodio.
A-Oh, bueno eso es bueno, supongo. Como sea yo creo que nos vuelve negativos. Terminando negando todo y eso no es bueno. No no no.
B-Mmmmm ya veo. ¿Y que siente al ser tan polemico? ¿La gente lo reconoce y discute sus polemicos dichos por la calle?
A-Paulatinamente. Suelen pararme en la calle para comunicarme sus opiniones. Lo cual agradezco mucho, pero de todas formas no voy a dejar de escribir.
B-Me parece bien. Porque asi tiene que ser la gente. Perseverante. Justo como usted. ¿Se considera un tipo gracioso?
A-Solo cuando hago reir a la gente.
B-Muy cierto debo decir.
A-...
B-...
A-...
B-...
A-Te ves bien bajo la luz de la luna.
B-¿Como?
A-¡Besame, Luis Alberto!
B-Emmmmm Termina la entrevista.
A-Prudente.

El amor nos vuelve negativos.

A- Sirvame una copa de leche Parmalat bien fuerte, por favor colega mesero.
B- Primero, no soy mesero, soy tabernero. Segundo no me llame colega. Tercero, aqui tiene.
A- Tengo problemas amorosos. Ya que insiste se los contare
B- No me interesa niño, tomate tu trago y vete.
A- Ella se llamaba Clara, como la clara de un huevo ¿vio?
B- Subase los pantalones.
A- De acuerdo, prosigo. A ella no le gustaba nada esa broma y tuvimos muchas discusiones debido a eso. A eso y a que ella insistia en que no eramos pareja. Un caso digno de cualquier psicologo. La negacion. Ella negaba ser mi novia, y era apoyada por su familia, la policia y 3 juzgados que decian lo mismo. Ellos creian que la estaban ayudando pero no señor. Darle la razon como a los locos a una señorita que no quiere aceptar.
B- A mi me paso algo parecido con una prostituta biellorus...
A- COMO LE DECIA Rick ¿No le molesta que le diga Rick verdad? Todo se volvio malo con la orden de restrinccion, eso suele matar cualquier relacion, pero yo no dejaria que eso ocurra con la mia.
B- Si, yo tengo una orden de restrinccion con cualquier chica de este pais y limitrofes y es muy duro.
A- Claro, es dificil sobrevivir sin una mujer ya que es lo que nos da alegria a nuestros dias. Y nos hacen sandwiches. Sere curioso ¿Quien prepara sus sandwiches?
B- Yo mismo. Ante la necesidad nacen los heroes.
A- Eso mismo digo yo, y vea que asi ocurrio en mi anecdota. Resulta que la vi un par de años despues, estaba casada y con hijos. Todo para intentar olvidarme a mi, pero se que no pudo al ver su expresion de terror al verme devuelta.
B- La cara de una mujer suele hablar mucho de ella.
A- Asi es compañero. Y sus gritos tambien. Y sus gritos de ese momento eran muy elocuentes. Tanto que salieron, su esposo, sus hijos y los vecinos a ver que ocurria. Y su esposo vino a pedirme que me fuera alegando que sino llamaria a la policia. Vaya a ver tamaña insolencia, cuando el solo esta para que ella intente olvidarme. Y no crea que me lo guarde, no señor. Mi abuela siempre dijo que era malo guardarse cosas.
B- Mi abuela siempre me decia que nunca formara parte del partido socialista.
A- Logico ¿Imagina usted lo que debe ser eso? Deshonra familiar, seppukuy otras cosas de similar tenor. Y por tenor quiero decir importancia, no Luciano Pavarotti.
B-Estoy de acuerdo. Siga por favor.
A- Dijo que dejara de hablar tonterias y que me fuera de una vez, y saco una Bolt, Usain Bolt y disparo al aire para amenazarme.Y fue ahi cuando llego la policia. y me quiso llevar preso, pero logre huir a tiempo. Corri en la oscuridad hasta llegar a aca.
B- ¿Eso es todo? ¿No me dijo que iba a contarme como surgian los heroes ante la necesidad en su historia?
A- Si, pero para parecer interesante.
B- Lamentable
A- Lo se. Como la situacion de los paises en desarrollo.
B- Esos si que la pasan mal.
A- Ajam.